-Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Male!
:)
28. January 2005 - 8:49
#1
:)
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, dacii, aveau deja retele wireless.
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
mishto de ce nu facetzi o sectie de bancuri pe forum? :-) :-) :-) :-) :-) :-)
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/WinXP.jpg
The disk labeled ... into drive A: !
Asta e tare ! :-D
Culmea jocurilor din ziua de azi.....
Sa joci avioane pe hartie si sa sacadeze.
De ce in creierul uman nu exista decat 10% cod executabil...?
Pentru ca restul sunt comentarii.
Se intalnesc doi admini: unul de Linux si altul de Windows.
Primul spune:
- La serviciu frec menta. Nimeni nu se plange.
Al doilea:
- La mine intotdeauna este de lucru - la fiecare jumatate de ora trebuie sa reinstalez sistemul.
- Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa lucreze bine 30 de minute?
- Nu, n-ai inteles...30 minute dureaza instalarea...
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Lurkerilor. Ce va mai place sa scormoniti prin form. :-D
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.
"You all have obsessions," he observed.
To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom. "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turns to the third Mom. "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy.
At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving."
Era misto una cu "Come on, Tux, we're leaving." :-D
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
:-D :-D :-D Sunt cateva bestiale
Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren.
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura cranshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzi Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda
Cum se numeste pe moldovieneste garda de corp? Strajar(din Bodyguard)
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.
Care-i treaba la Suceava? Bei,mananci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce isi scriu mai nou ardelenii pe poarta in loc de "caine rau"? Moldovean in gazda.
Ce-ti spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor?
Frantuzoaica: "esti un amant asa de bun!".Moldoveanca: "ali tali is toati mobilili astia?"
Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? Camara chitita
Un moldovean se duce la un bar si striga: - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce,dupa cinci minute, iar: - Marman,adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute: - Marman,adu un rachiu ca ma arghe buzili! Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman"! In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera!
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate: - Marashesti... Omul nostru:
-Oituz! Moldoveanul iara: - Marashesti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: - Inchide ba giamul ca ma rashesti!...
Vorbeau un moldovean si un oltean. Intreaba olteanul: - La voi mortii se ingroapa cu popa? Si moldoveanul: - Nu la noi popa ramane afara
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa. Americanul: - Butterfly! Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly! Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li! Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
:evil: ai ceva impotriva moldovenilor? :-x ;-)
dar ca sa nu fiu offtopic:
What if Data were Windows 95 compatible?
WORF: Captain, there are three Romulan warships
uncloaking dead ahead.
PICARD: On screen.
[The main viewing screen changes to a pattern of
horizontal lines, each only a single pixel wide.]
PICARD: Data, what's wrong here?
DATA: Captain, the main viewscreen does not have
sufficient video memory to display an image of
this size. May I suggest that you select a lower
resolution?
PICARD: Make it so.
[The screen blanks, and then an image appears,
with big, blocky square pixels. Three objects
appear in the center, which could be Romulan
warbirds, but which actually look more like the
aliens in Space Invaders.]
PICARD: Data, open a hailing channel to the
Romulans.
DATA: Aye, sir.
[Data picks up an hourglass from the floor beside
him, turns it over, and places it on the console
in front of him. He punches some buttons on the
console and sits motionless for several seconds. A
flash of light blossoms from one of the Romulan
ships on the viewscreen.]
WORF: Incoming plasma torpedo, Captain!
PICARD: Shields up!
DATA: I'm sorry, Captain, but I am still
attempting to complete your last instruction. I
must ask you to wait until I have finished before
you issue your next command.
PICARD: What on earth do you mean? Data, this is
*important*! I want those shields up *right now*.
DATA: I'm sorry, Captain, but I am still
attempting tocomplete your last instruction. I
must ask you to wait until I have finished before
you issue your next command.
LAFORGE: Allow me, captain. [to Data]
Control-alt-delete, Data.
[Data removes the hourglass from the console, and
returns it to the floor.]
DATA: The Romulans are not responding to my hails.
Press my nose to cancel and return to Windows.
Pull my left ear to close this communications
channel which is not responding. You will lose any
information sent by the Romulans.
[LaForge pulls Data's left ear.]
PICARD: Shields...
[There is a tremendous explosion. The bridge
shakes violently, and all the crew members are
thrown to the floor. A shower of sparks erupts
from Wesley Crusher's station at the helm,
throwing Wesley back away from the console.]
PICARD: Up, Data!
DATA: Aye, sir.
RIKER: All decks, damage report!
WORF: Captain, Ensign Crusher is injured. He
appears to be unconscious.
[Data picks up the hourglass again, places it on
his console, and punches some more buttons. He
waits a few seconds, then puts the hourglass back
on the floor.]
DATA: Shields are now up, captain.
PICARD: And not a moment too soon. Worf, lock all
phasers on the lead Romulan ship.
WORF: Aye, sir. [He punches buttons on the weapons
console.]
PICARD: Mr. Data, take the helm, and prepare for
evasive action.
DATA: I am sorry, sir, but I do not have the
proper device driver installed for that console.
PICARD: Well, damn it, install the right one.
DATA: Please insert Setup Implant #1 in my right
nostril.
PICARD: Number One, where do we keep Data's setup
implants?
RIKER: I left them with Geordi.
LAFORGE: [in a surprised voice] What!!? I thought
you still had them!
PICARD: Data, don't you have device drivers stored
in your internal memory?
DATA: Not found, sir. Please insert Setup Implant
#1 in my right nostril.
PICARD: Data, I don't *have* Setup Implant #1.
DATA: Not ready reading right nostril. Abort,
Retry, Fail?
PICARD: Abort!
DATA: Not ready reading right nostril. Abort,
Retry, Fail?
PICARD: Well, fail, then!
DATA: Current nose is no longer valid.
[Data walks over to the helm, and presses several
buttons. The ship lurches, the images of the
Romulan warships suddenly shift to one side of the
viewscreen, and a high-pitched whining noise is
heard coming from somewhere else in the ship.]
LAFORGE: [alarmed] Data, what the hell are you
doing?
PICARD: Number One, do we have a customer service
number for Data?
RIKER: Yes sir, but last time I tried to call
them, I got put on hold for two hours before I was
able to talk to anyone. And that person wasn't
knowledgeable about androids of Data's model. She
specialized in industrial control robots.
[Suddenly, the lights all go out, the viewscreen
goes blank, and all the usual noise of fans,
motors, and so on whines to a halt. After a few
seconds, the red emergency lights come on. Data is
standing by the console, absolutely motionless.]
PICARD: What's going on?
LAFORGE: [checking the helm console] Lieutenant
Data has caused a General Protection Violation in
the warp engine core.
PICARD: These androids look really sharp, but you
can't really do anything with them.
[The shimmer of the transporter effect appears,
and six Romulans in full battle dress materialize
on the bridge. A seventh figure, a Ferengi,
appears moments later.]
FERENGI: [with a mercenary grin] Can I interest
you in a Macintosh, Captain?
e cam lung dar eu spun ca merita :-D
Cred l-ai dat gata pe maaxx. Trece prin perioada Star Trek... :-D
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Gura! :-)
O familie de chinezi, Chu, Bu, Fu, si Su au emigrat in SUA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele dupa cum urmeaza: Chu in Chuck, Bu in Buck iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China :-D :-D :-D
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"
-"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica."
:lol:
:lol:
Doua babe stau intr-un cimitir. Zice una dintre ele: "Auzi, tu mai pleci acasa?"
:-D :-D :-D
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Ce aude webmaster-ul cand merge cu trenul...
.. ... ... ...
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Cum face webmasteru' cand iese afara e geru asta?
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Era odata un tanar care atunci cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Intrebare:
Este Windows un virus?
Raspuns:
Nu, Windows nu este un virus. Iata ce fac virusii:
1. Se inmultesc repede - e drept si Windows face la fel.
2. Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinindu-l corespunzator - e drept si Windows face la fel.
3. Virusii umplu din cind in cind discul cu tot felul de "gunoaie" - e drept si Windows face la fel.
4. Virusii se transmit de obicei fara stirea utilizatorului, odata cu programe valoroase - e drept si Windows face la fel.
5. Din cind in cind virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este
prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard -- e drept si Windows face la fel.
Pina acum, am putea spune ca Windows este un virus. Dar exista diferente fundamentale: virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor; ei ruleaza pe majoritatea sitemelor; codul lor este rapid, compact si eficient; ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
nu vei fi nici ultimul.
Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar .."
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Bula si Strul raman peste noapte in oras si fara bani de taxi. Se hotorasc sa fure un autobuz sa mearga acasa. Merg la o autobaza si Strul incepe sa caute in timp ce Bula sta de paza. Dupa o vreme Bula sa enerveaza si merge dupa el.
Ce faci ma?
Uite caut un 336 si nu gasesc zice Strul nervos.
Ba, da fraier esti, uite, luam 135-ul asta si mergem doua statii pe jos.
Bula, de ce-ai lipsit ieri?
Am fost cu vaca la taur.
Si nu putea sa o faca tatal tau?
Ba da, dar nu asa de bine ca taurul.
:-D
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
-Asculta, ce e de preferat: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
-Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!
Frizerul, dupa ce isi taie clientul de vreo trei ori, incearca sa il imbuneze intrand in vorba cu el:
"Ati mai fost pe la noi?"
Respectivul raspunde prompt:
"Nu, mana dreapta mi-am pierdut-o in razboi!"
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic ... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Mesaj de la un terorist:
Salutam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename!
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error! Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found!
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation! Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters!
Sotia: Cum de m-am maritat tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch!
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown virus!
-----
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
Ce faci iepurasule?
Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!
Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului,
si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.
Hipopotamul se executa.
Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-
i striga innebunit:
Expira, castorule! Nu ti-am zis sa expiri?!
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a
dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a
aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ....
-----
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste p�na la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste p�na la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
fruckin incredible:
http://www.youtube.com/w/Crazy-German-Guy?v=cNQPYY9ZzzU&
eRDeeSh ... prietenii ştiu de ce ...
http://www.erdeeshlink.iad.ro/erdeeshservicii.htm
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Asta imi place... ar trebui sa mai facem inca una cu distributii de Linux pentru cei care au dificultati in a alege :)
http://www.youtube.com/watch?v=1-qyLSvpxsM
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
maaxx pe ce OS se antreneaza pustiul ma? :lol:
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
windows probabil, ca se oftica la unreal tournament din cate am inteles
Da, Win si UT scot tot ce este mai bun din tanara generatie :-D Si eu mai dadeam cu mouse-ul in perete la meciurile de Quake :-(
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
ma intreb cum ar fi facut la o eroare de compilare :))
si mi-ar fi frica sa stau in casa cu un asa specimen (altul in afara de mine) :-)
Beton: http://www.grigore.org/forum/viewtopic.php?id=86
Pisi de vanzare
http://www.resursadefun.ro/gi3_Configuratie.htm
:)
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
http://www.lethalpenguin.net/host/383/
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
ATENTIE LA EXCROCI !!
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri ... acum ma duc din nou.
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
http://dnb.dap.ro/
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Doi soareci intr-un cinematograf tocmai au terminat de ros rola unui film...
- Eh, ti-a placut filmul ?
- Nu prea... a fost mai buna cartea...
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
SCENARIU INTEGRARE EUROPEANA
2007. Bulgaria intra in UE
2010. Romania intra in UE
2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.
2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.
2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, a nasilor, ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni.
2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.
2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie.
Administratia UE mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca "limbi folosite in administratie". Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. -15.10. si intre 15.12. si 15.1.
Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Insula Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.
2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.
2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu, bucatarii, soferii. Toti - cetateni belgieni si francezi pana la unul. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.
2027. Croatia primeste noi credite UE, printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din ianuarie 2028, presedintia UE este preluata de Belgrad.
2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedintiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda, Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia,
Lituania, Letonia, Estonia, Grecia si Slovenia.
Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor pentru cetatenii UE.
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Bestial bancul cu soareci :-D :-D :-D :-D :-D
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
http://84.40.3.164/
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Conceptul de polimorfism în Programarea Orientată pe Obiecte, explicat pe înţelesul tuturor! :D
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
http://xs69.xs.to/pics/06085/jobideal.PNG
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi..."
Bush: "Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?"
Saddam: "Pai... cat e ceasul acum in America?"
Bush: "E 8 dimineata!"
Saddam: "Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..."
Avea odata un taran o ferma de gaini. Si gainile se imbolnavesc de o maladie necunoscuta... Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Vine veterinarul, taie cateva gaini, le studiaza si se da batut... Mai cheama taranul un chimist sa-l scoata din incurcatura... Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.. nu descopera un leac. Se da si el batut... Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute... Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule. Calculeaza 3 zile, dupa care ii spune taranului: "Am gasit solutia la problema ta! Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate in vid!"
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
mult prea tare!! farsa de la buzdugan! ..ca sa vedeti de ce iubim noi femeile :)
http://lucian.unixro.net/tmp/FARSA_SPANIA___ITALIA.mp3
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj: cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun dosarul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!!!
hmm..... mi-e cam sete, cred ca ma duc sa rasfoiesc niste documentatie :-D
Pages