:)

Pagina de start a forumului Forum - Guvernul României -> Proiecte privind modificarea legilor proprietăţii

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured shewould break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a realone.She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed athim,"how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!" The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."
:-))

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele. - DE CE URLATI? Un subofiter raspunde: - NOI NU AVEM SOFER !!!

- Buna ziua! - Buna ziua! Esti in aer - spune DJ-ul. - Domnule, am sunat sa spun ca am gasit un portofel... - Da, si? - Si in portofel erau 15.000 de dolari! - Si? (intreaba DJ-ul, brusc interesat) - Vreau sa spun ca in portofel era si un buletin... - Daaaa? - Pe numele Popescu Vasile... - Da, si? - Si-as dori sa-i dedic o melodie

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie
de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,
pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata
veste, nemtii, ca sa nu ramana mai preprejos, au inceput si ei sa sape si
pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct
o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si
nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.

Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste..

Suna cineva la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres, o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster...

Doi tineri indragostiti stateau pe banca si se sarutau rau de tot. Dupa ce termina ea ride si ii zice:
- He he he, ti-am furat guma!!!
El isi trage asa puternic mucii si zice:
- Lasa ca fac alta!!!

Din ciclul "Ce verze ne mai hosteaza saiturili?", va prezint:

http://hosting-linux.ro/faq/certificat-ssl-ssh.html

Dear Mr. Baker,

As an employee of an institution of higher education, I have few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during our commission of duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.

Asking me, a network administrator, to explain every nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to your employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" as it is explained to you for the hundredth time.

You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.

You wander around the building all day, shiftlessly seeking fault in others. You have a sharp dressed, useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.

Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation; however, I have a few parting thoughts:

1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad recommendation as I have consisted performed my duties and even more. The most you can say to hurt me is, "I prefer not to comment." To keep you honest, I will have friends randomly call you over the next couple of years, because I know you would be unable to do it on your own.

2. I have all the passwords to every account on the system and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I will publish your "Favorites," which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not viewed favorably by the university administrations.

3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mother's b-day," you neglected to mention that you were going to take nude pictures of yourself in the mirror. Then, like the techno-moron you are, you forgot to erase them. Suffice it to say, I have never seen such odd acts with a ketchup bottle. I assure you that those photos are being kept in safe places pending your authoring of a glowing letter of recommendation. (And, for once, would you please try to use spellcheck? I hate correcting your mistakes.)

I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your twisted little repugnant obsessions will become public knowledge. Never f*ck with your systems administrator, Mr. Baker! They know what you do with all that free time!

Sincerely

David Blocker

Network Administrator

Aceasta face parte din lotul de 100 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.
În prima zi a cerut înjumatatirea salariului si "nooj" de razboaie la care sa lucreze simultan.
A doua zi a muncit trei zile; în a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntându-se ca a atipit aproape zece minute. A sasea zi cazând într-un week-end, s-a aruncat în fata jeep-ului patronului, implorându-l s-o lase sa faca munca patriotica.
"Adica ce sa faci, fa?", s-a interesat asta. "Se muntesc, se muntesc", plângea Ciu.

Sâmbata a facut santuri în curtea fabricii, duminica a pus orezu'. Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 - Lenjerie si Carpete "s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie". Era chinezoaica, spargea norma.

Miercuri pe seara, când au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri ... de kung fu, de taikwon-do, de K1.

Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke. Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre în sindicat. S-a aruncat î= n fata jeep-ului liderului, care a târât-o doo sute de metri pâna sa se prinda ca târaste ceva dupa el. "Fa, esti bine?", a întrebat-o asta, speriat rau. "Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca", a raspuns chinezoaica înfasurata pe o planetara. Si 'ntr-adevar, era. Lucra doua ture pe zi, iar în a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste pânze mari, rosii.
"Fata, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Ca Ciu le picta în dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera în forma de casa luata de viitura înseamna "Surâs de primavara într-o livada de caisi". Ailalta, ca un copac taiat în patru si montat invers - "Placere divina cu patru arome de cuisoare", iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era "Auzi cum susura Fluviul Galben?". Logic, împreuna dadeau "Vrem sa muncim pâna la lesin".

S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 100 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de
tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu' plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie. Si, ...evident, ...reluasera lucrul.

A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman standing alone. He approached her and asked her name. "My name is Carmen," she told him. "That's beautiful," he said. "Is it a family name?" "No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like most - cars and men. What's your name?" she asked. "Beerfuck," he replied.

Un homosexual ajunge in Rai. Fiind singurul lui pacat e acceptat sa isi duca vesnicia acolo.
Dupa o luna merg ingerii la Dumnezeu sa se planga ca nu se mai poate trai cu homosexualul. Partilor lor dorsale nu mai sunt in siguranta.
Asa se face ca ajunge homosexualul in Iad. Dupa o luna mrge Sf. Petru in inspectie. Un frig in Iad de tremurau toti dracii.
Convoaca Sf. Petru sedinta:
- Asa ceva nu a exista niciodata. Cum de s-a transformat Iadul in pestera?
- Auzi mã, daca esti smecher apleaca-te tu sa bagi carbuni!

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sa femeie?
- Amandoua fiule...
- Tata, Dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule...
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

In ziarul The Australian mare titllu pe prima pagina:
Un cioban roman isi mana oile cu laserul.
Auzind astea ciobanii australieni iau primul zbor catre Romania. Ajungand in in tara se duc glont la ciobanul cu pricina, si incep sa ii puna o serie de intrebari.
-Bade, am auzit ca te folosesti de laser pentru ati mana oile?
-Apai sigur ca da, de 5-6 ani numai cu laser le man.
-Si nu ai putea sa ne faci si noua o demonstratie?
-Apai cum sa nu, Laseeer, cutzu na...

Poate ati mai auzit de chris angel, poate nu. Uitati ce stie baiatul

magic1

magic2

magic3

Cine im izice si mie cum face ?:D

Întrebări puse de femei în timpul meciurilor:
a. Ăştia cu cine joacă?
b. Pot să schimbi până mă uit la „Tânăr şi neliniştit?”
c. Auzi, Figo îi căsătorit?
d. Ţie care tricou îţi place mai mult?
e. Ăia care n-au mingea de ce fug?
f. Te interesează şi prelungirile?
g. Câte reprize sunt în total?
h. Germanii de ce joacă aşa de dur?
i. Dacă în spatele porţii este plasă de ce nu se pune şi în jurul terenului?
j. Cât de înalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie să joace cărţi în timpul meciului?
l. De ce toată lumea fuge în cealaltă direcţie după ce au dat un gol?
m. Vrei să vorbeşti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, când vom avea timp să mergem undeva în vacanţă?
o. Mă iubeşti?

:-D

Secretara blonda catre sef:
- Nu cred ca sunt platita la adevarata mea capacitate!
- Da... dar parca nici nu te puteam lasa sa mori de foame...

Un mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

zz vs zz :P

Daca cineva va deranjeaza il trimiteti la acesta pagina (exista variante in diferite limbi).

Babă burned with desire :))
http://www.gigel.org/Synthplants_Ekzit_06

http://www.sysadminday.ro/modules/news/article.php?storyid=140