:)

747 posts / 0 new
Last post
adyx
Re: :)

Un RTFM ceva? :-D

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

Syl
Syl's picture
Re: :)

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

cum sa angajezi persoana potrivita

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun
intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu
a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

admin
admin's picture
Re: :)

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured shewould break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a realone.She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed athim,"how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!" The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."
:-))

adyx
Re: :)

Un tip intra intr-un bar tinand in mana un rahat imens ce i se prelingea printre degete si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

yo2ljw
Re: :)

Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe maini...

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

Syl
Syl's picture
Re: :)

Trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

adyx
Re: :)

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele. - DE CE URLATI? Un subofiter raspunde: - NOI NU AVEM SOFER !!!

- Buna ziua! - Buna ziua! Esti in aer - spune DJ-ul. - Domnule, am sunat sa spun ca am gasit un portofel... - Da, si? - Si in portofel erau 15.000 de dolari! - Si? (intreaba DJ-ul, brusc interesat) - Vreau sa spun ca in portofel era si un buletin... - Daaaa? - Pe numele Popescu Vasile... - Da, si? - Si-as dori sa-i dedic o melodie

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

Syl
Syl's picture
Re: :)

Vine soţul fericit acasă:
- Nevastăăă, fă-ţi bagajele că am câştigat un milion de dolari la loterie!
Nevasta zice:
- Ce bagaje , de munte sau de mare?
Soţul răspunde:
- Mă doare-n [...] DISPARI!

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Junioru
Re: :)

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie
de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,
pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata
veste, nemtii, ca sa nu ramana mai preprejos, au inceput si ei sa sape si
pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct
o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si
nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.

cgherman
cgherman's picture
Re: :)
Syl
Syl's picture
Re: :)

Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste..

Suna cineva la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres, o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster...

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Syl
Syl's picture
Re: :)

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Syl
Syl's picture
Re: :)

Doi tineri indragostiti stateau pe banca si se sarutau rau de tot. Dupa ce termina ea ride si ii zice:
- He he he, ti-am furat guma!!!
El isi trage asa puternic mucii si zice:
- Lasa ca fac alta!!!

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

admin
admin's picture
Re: :)

Nevul Optic Anal:

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal si este responsabil deviziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din cur sa vedeti cum va dau lacrimile.

admin
admin's picture
Re: :)

Din ciclul "Ce verze ne mai hosteaza saiturili?", va prezint:

http://hosting-linux.ro/faq/certificat-ssl-ssh.html

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
- Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste.
- Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat.
- Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste.
- Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat.
- Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine.
- Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea.
- Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
- Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?

admin
admin's picture
Re: :)

Dear Mr. Baker,

As an employee of an institution of higher education, I have few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during our commission of duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.

Asking me, a network administrator, to explain every nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to your employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" as it is explained to you for the hundredth time.

You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.

You wander around the building all day, shiftlessly seeking fault in others. You have a sharp dressed, useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.

Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation; however, I have a few parting thoughts:

1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad recommendation as I have consisted performed my duties and even more. The most you can say to hurt me is, "I prefer not to comment." To keep you honest, I will have friends randomly call you over the next couple of years, because I know you would be unable to do it on your own.

2. I have all the passwords to every account on the system and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I will publish your "Favorites," which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not viewed favorably by the university administrations.

3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mother's b-day," you neglected to mention that you were going to take nude pictures of yourself in the mirror. Then, like the techno-moron you are, you forgot to erase them. Suffice it to say, I have never seen such odd acts with a ketchup bottle. I assure you that those photos are being kept in safe places pending your authoring of a glowing letter of recommendation. (And, for once, would you please try to use spellcheck? I hate correcting your mistakes.)

I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your twisted little repugnant obsessions will become public knowledge. Never f*ck with your systems administrator, Mr. Baker! They know what you do with all that free time!

Sincerely

David Blocker

Network Administrator

admin
admin's picture
Re: :)

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si înceraca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga românul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul. Într'un tarziu stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?"

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Aceasta face parte din lotul de 100 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.
În prima zi a cerut înjumatatirea salariului si "nooj" de razboaie la care sa lucreze simultan.
A doua zi a muncit trei zile; în a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntându-se ca a atipit aproape zece minute. A sasea zi cazând într-un week-end, s-a aruncat în fata jeep-ului patronului, implorându-l s-o lase sa faca munca patriotica.
"Adica ce sa faci, fa?", s-a interesat asta. "Se muntesc, se muntesc", plângea Ciu.

Sâmbata a facut santuri în curtea fabricii, duminica a pus orezu'. Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 - Lenjerie si Carpete "s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie". Era chinezoaica, spargea norma.

Miercuri pe seara, când au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri ... de kung fu, de taikwon-do, de K1.

Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke. Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre în sindicat. S-a aruncat î= n fata jeep-ului liderului, care a târât-o doo sute de metri pâna sa se prinda ca târaste ceva dupa el. "Fa, esti bine?", a întrebat-o asta, speriat rau. "Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca", a raspuns chinezoaica înfasurata pe o planetara. Si 'ntr-adevar, era. Lucra doua ture pe zi, iar în a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste pânze mari, rosii.
"Fata, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Ca Ciu le picta în dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera în forma de casa luata de viitura înseamna "Surâs de primavara într-o livada de caisi". Ailalta, ca un copac taiat în patru si montat invers - "Placere divina cu patru arome de cuisoare", iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era "Auzi cum susura Fluviul Galben?". Logic, împreuna dadeau "Vrem sa muncim pâna la lesin".

S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 100 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de
tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu' plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie. Si, ...evident, ...reluasera lucrul.

admin
admin's picture
Re: :)
admin
admin's picture
Re: :)

A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman standing alone. He approached her and asked her name. "My name is Carmen," she told him. "That's beautiful," he said. "Is it a family name?" "No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like most - cars and men. What's your name?" she asked. "Beerfuck," he replied.

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga :
1000 de injuraturi de mama,
100 de amenintari cu bataia,
10 ani de parnaie,
sau
MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA... REANIMARE!!!

NOU!!! Super Promotie!!!
SI TU POTI CASTIGA !!!

yo2ljw
Re: :)

Cel mai nou serviciu oferit de MOVISTAR Italia, localizarea telefonului mobil in aria geografica.
Acum iti poti verifica prietena (ul) ...unde se afla la orice ora din zi si din noapte.
Introdu doar nr de telefon cu prefixul tarii +40...
(serviciu disponibil in toata Europa la retelele care au incheiat contract cu MOVISTAR... la noi merg toate)
http://www.teapetece.com/moviles/

S-a confirmat existenta gripei aviare!
Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale!
Atentie la pasarici!
Ardeti tot ce prindeti !!!

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

19 lucruri pe care un barbat nu le zice niciodata

1. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
2. Nu, nu mai beau o bere, maine dimineata am treaba.
3. Sanii tai sunt cam prea mari!
4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!
6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!
7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?
8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?
10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
11. M-am saturat de bere! Prefer sa beau suc natural.
12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!
13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?
14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
15. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine.
16. Inteleg ce vrei sa spui!
17. Acest film mi se pare prea obscen!
18. Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor…
19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito?

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Un homosexual ajunge in Rai. Fiind singurul lui pacat e acceptat sa isi duca vesnicia acolo.
Dupa o luna merg ingerii la Dumnezeu sa se planga ca nu se mai poate trai cu homosexualul. Partilor lor dorsale nu mai sunt in siguranta.
Asa se face ca ajunge homosexualul in Iad. Dupa o luna mrge Sf. Petru in inspectie. Un frig in Iad de tremurau toti dracii.
Convoaca Sf. Petru sedinta:
- Asa ceva nu a exista niciodata. Cum de s-a transformat Iadul in pestera?
- Auzi mã, daca esti smecher apleaca-te tu sa bagi carbuni!

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?

Syl
Syl's picture
Re: :)

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sa femeie?
- Amandoua fiule...
- Tata, Dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule...
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Syl
Syl's picture
Re: :)

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi a zis: Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 de beri:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini!

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Alexandru
Re: :)

In ziarul The Australian mare titllu pe prima pagina:
Un cioban roman isi mana oile cu laserul.
Auzind astea ciobanii australieni iau primul zbor catre Romania. Ajungand in in tara se duc glont la ciobanul cu pricina, si incep sa ii puna o serie de intrebari.
-Bade, am auzit ca te folosesti de laser pentru ati mana oile?
-Apai sigur ca da, de 5-6 ani numai cu laser le man.
-Si nu ai putea sa ne faci si noua o demonstratie?
-Apai cum sa nu, Laseeer, cutzu na...

admin
admin's picture
Re: :)

Steve Ballmer, cascadorul rasului :-))

http://beranger.org/index.php?article=1108

Stefan
Re: :)

Poate ati mai auzit de chris angel, poate nu. Uitati ce stie baiatul

magic1

magic2

magic3

Cine im izice si mie cum face ?:D

Stefan
Re: :)

Hahahaha.
Stiati ca vine shakira in Romania?

Uitati-o pe sora ei geamana Shakira

Am ras cu lacrimi :P

Syl
Syl's picture
Re: :)

Întrebări puse de femei în timpul meciurilor:
a. Ăştia cu cine joacă?
b. Pot să schimbi până mă uit la „Tânăr şi neliniştit?”
c. Auzi, Figo îi căsătorit?
d. Ţie care tricou îţi place mai mult?
e. Ăia care n-au mingea de ce fug?
f. Te interesează şi prelungirile?
g. Câte reprize sunt în total?
h. Germanii de ce joacă aşa de dur?
i. Dacă în spatele porţii este plasă de ce nu se pune şi în jurul terenului?
j. Cât de înalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie să joace cărţi în timpul meciului?
l. De ce toată lumea fuge în cealaltă direcţie după ce au dat un gol?
m. Vrei să vorbeşti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, când vom avea timp să mergem undeva în vacanţă?
o. Mă iubeşti?

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Anonymous
Re: :)

Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara
a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat.
Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41.
Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat,
manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzganul.
Guzgan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii.
Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc.
Si guzganul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale.
Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos.
Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat de pe dc++ doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.

admin
admin's picture
Re: :)

:-D

adyx
Re: :)

Naufragiaza pe o insula un LM-ist (elev de la liceul militar), o tipa si un homosexual. Proviziile sunt pe terminate. In prima zi, vine tipa la LM-ist: "Hai sa-l omoram pe homosexual si sa ducem impreuna o viata sexuala normala!" A doua zi, vine homosexualul la LM-ist: "Hai s-o omoram pe tipa si sa ducem impreuna o viata sexuala normala!" A treia zi, sta LM-istul si se gandeste: "Mai bine ii omor eu pe ceilalti si duc o viata sexuala normala..."

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

admin
admin's picture
Re: :)

yo2ljw
Re: :)

- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te îmbolnăveşti!
- Cu ce?
- Cu fractură la mandibulă şi contuzie cerebrală.

- Mamă, toţi îmi spun că sunt cam neatent. Chiar e aşa?
- Baiete, tu traieşti in casa de alături.

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

Syl
Syl's picture
Re: :)

Secretara blonda catre sef:
- Nu cred ca sunt platita la adevarata mea capacitate!
- Da... dar parca nici nu te puteam lasa sa mori de foame...

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

yo2ljw
Re: :)

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar."Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Un mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul.
Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc
si sa nu vii la meci?
- Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am
fost la toate campionate incepand din 1982, de cand suntem casatoriti,
din pacate ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toti la inmormantare

Syl
Syl's picture
Re: :)

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

admin
admin's picture
Re: :)

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in
iad, unde diavolul
il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe
lista, dar nu
mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi
care nu au fost
chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece
sus, iar tu ii vei lua
locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa
plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa
aleaga, asa ca este
de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un
bazin mare cu
apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi
revenea la suprafata.
Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea
bine, asa ca
nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros
in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi
sa
sparg piatra toata
ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe
un
birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea
ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi
spune:
"Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune:
"In regula, Monica, poti sa pleci."

cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Daca cineva va deranjeaza il trimiteti la acesta pagina (exista variante in diferite limbi).

Syl
Syl's picture
Re: :)

Nightwish - Wishmaster (The Misheard Lyrics)
Nightwish - End of all hope (The Misheard lyrics)
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

admin
admin's picture
Re: :)

Babă burned with desire :))
http://www.gigel.org/Synthplants_Ekzit_06

admin
admin's picture
Re: :)
cgherman
cgherman's picture
Re: :)

Pages