Ghidul Mandriva
Autentificare
Cine este online
There are currently 0 users online.
Cine este nou
- gogutu
- alexpetrut93
- CostiCampean
Alătură-te nouă!
 |
 |
 |
 |
Topicuri noi
Ultimele comentarii
-
Author: symbianflo
-
Author: rich1974
-
Author: symbianflo
-
Author: symbianflo
-
Author: pretender
-
Author: symbianflo
-
Author: rich1974
-
Author: symbianflo
-
Author: rich1974
-
Author: symbianflo
Suna blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
http://atelier.liternet.ro/articol.php?art=3728 :-D
oare o fi pe bune?
Am vazut si eu filmuletzul acuma ceva timp... Nu stiu daca e chiar pe bune, da' iti dau 100 $ daca reusesti sa scoti becul =))
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
NOUL DEX
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispozitie maladivă a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCĂ = ordin pe care comandantul îl dî militarilor cu putin timp înainte de culcare
COMBINEZON = lenjerie usoară, transparentă, purtată vara de lucrătorii de pe combine
CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu căluşul
DOGMĂ = răspuns pentru întrebarea:"Si ce rasă zici că e câinele ăsta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILĂ = un mos simpăticuţ care dăruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
RATEU = pateu din carne de ratză
SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUN = victoria finală în asediul unei bănci
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se c**au pe ei. Ursu ii vede si se intoarce la farmacist:
- 52!
Gangsta!
We might have a problem
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
http://www.capracu3iezi.lx.ro/
LOL
Ce terminat!
Cum sa îti construiesti Homepage-ul în 25 de pasi
1.Download un editor de pagini web - 20 minute.
2.Gândeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamâni.
3.Download acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale
programului - 20 minute.
4.Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) câteva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe
pagina ta - 1 minut.
5.Viziteaza câteva pagini web, sa cauti imaginile si textele care îti plac - 4 zile.
6.Porneste programul Setup al editorului de pagini web (vez punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea
da gres fa un nou download - 25 minute.
7.Reporneste programul Setup, rebooteaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului
(editorul de pagini web) ca sa vezi ce pot face - 15 minute.
8.Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura câte ceva, schimba câteva cuvinte pe-aici pe-acolo - 4
ore.
9.Fa un preview al paginii tale web în editorul de la punctele 1,3,6 - 1 minut.
10.Încearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 6 ore.
11.Sterge una din imagini - 10 secunde.
12.Acorda atributului "culoare text" aceeasi valoare ca atributului "culoare background";
minuneaza-te de ce a disparut tot textul paginii tale - 4 ore.
13.Fa un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute.
14.Încearca sa aflii de ce counterul tau arata "Sunteti vizitatorul cu numarul 14.5 E10" - 3 ore.
15.Întrodu 4 linii goale între doua linii de text - 8 ore.
16.Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40
minute.
17.Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda.
18.Refa-ti paginile de web - 2 zile.
19.Încearca sa aflii cum poti sa-ti încarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamâni.
20.Suna un prieten (unul rabdator) ca sa aflii câte ceva despre FTP - 30 minute.
21.Fa un download al softului FTP - 10 minute.
22.Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute.
23.Încarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 10 minute.
24.Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut.
25.Reia unele sau toate punctele precedente la nesfârsit - nesfârsit.
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
http://www.crisscross.com/jp/forum/Worlds_worst_hacker%25_IRC_t%20ranscript/m_422436/tm.htm . 'nuff said!
Eterna si tembela Romanie... in fine, macar o parte din ea :))
http://www.hotnews.ro/articol_55999-Sa-ridem-cu-UE-de-Cristian-Ghinea.htm
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Am primit o chestie interesanta pe Messenger zilele astea: scrie "Failure" pe google in orice limba nu conteaza si apasa I'm feeling lucky! (Ma simt norocos) sa vedeti ce apare :))
Cuvinte .....
Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor"
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....
In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii.
Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"
Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
The Princess and Professor. The CPU switch.
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
http://www.geek24.com/g/2006/05/26/the-anti-gravity-laptop-it-flies-when-you-drop-it
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi
la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data
pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a
publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci
personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:"Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?"
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe.
Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:"Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa."
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
$ cd /middle_east
$ ls
Afghanistan Iraq Libya Saudi_Arabia UAE
Algeria Israel Morrocco Sudan Yemen
Bahrain Jordan Oman Syria
Egypt Kuwait Palestine Tunisia
Iran Lebanon Qatar Turkey
$ cd Afghanistan
$ ls
bin Taliban
$ rm Taliban
rm: Taliban is a directory
$ cd Taliban
$ ls
soldiers
$ rm soldiers
$ cd ..
$ rmdir Taliban
rmdir: directory "Taliban": Directory not empty
$ cd Taliban
$ ls -a
. .. .insurgents
$ chown -R USA .*
chown: .insurgents: Not owner
$ cd ..
$ su
Password: *******
# mv Taliban /tmp
# exit
$ ls
bin
$ cd bin
$ ls
laden
$ cd ..
$ rm -r bin/laden
bin/laden: No such file or directory
$ find / -name laden
$
$ su
Password: *******
# mv bin /tmp
# exit
$ pwd
/middle_east/Afghanistan
$ cd ..
$ ln -s /Bad_Guys/Al_Qaeda Iraq/.
ln: cannot create Iraq/Al_Qaeda: Permission denied
$ su
Password:*******
# ln -s /Bad_Guys/Al_Qaeda Iraq/.
# cd Iraq/Al_Qaeda
Al_Qaeda: does not exist
# rm Iraq/Al_Qaeda
# mkfile 100g Iraq/Al_Qaeda
mkfile: No space left on device
# rm Iraq/Al_Qaeda
# mkfile 1b Iraq/Al_Qaeda
# chown -R USA:Proof Iraq/Al_Qaeda
#exit
$ cd Iraq
$ ls
saddam
$ ls
saddam
$ ls
saddam
$ ls -a
. .. saddam
$ find / -name [Ww][Mm][Dd]
/korea/north/wMd
$ wall Propaganda.txt
Broadcast Message from USA (pts/1) on USS_Abraham_Lincoln Th May 1st
Mission Accomplished!
$ rm saddam
saddam: No such file or directory
$ find / -name saddam
/var/opt/dictators/spiderhole/saddam
$ wall NewsWorthy.txt
Broadcast Message from USA (pts/1) on Time.Magazine Sat Dec 13
We Got Him!
$ mv /var/opt/dictators/spiderhole/saddam /opt/jail
$ cd /opt/USA
$ cp -Rp Democracy /middle_east/Iraq
$ cd /middle_east/Iraq/Democracy
$ ./install
Install Error: Install failed. See install_log for details.
$ more install_log
Installed failed!
Prerequisite packages missing
Conflicting package Wahhabism found in /midde_east/Saudi_Arabia
Packages Church and State must be installed separately
File System /PeakOil nearing capacity
Please read the install guide to properly plan your installation.
$
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
USA vs Japan in the open a beer bottle with a helicopter contest =))
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
ROFL! http://www.omfg.ro/blonda-ca-blonda-da-bruneta.html
Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer. Please be so kind to delete one of your files and then forward me to other users.
Best regards,
Albanian virus
[url=http://counter.li.org/]Linux registered user #368449[/url]
E veche poanta, cosmin...
How to Shoot Yourself in the Foot in Any Programming Language
Al Bundy orbeste temporar de la poze ca asta. :D
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
O indianca sta pe malul unei vai si spala rufe, sotul ei, indianul, vine calare si opreste brusc pe marginea vaii. Din marginea vaii se desprinde un o piatra de calcar si cade peste indianca facand-o praf. Indianul priveste apoi spune nervos:
- La naiba e a treia masina de spalat pe care mi-a distrus-o calcarul!
Ce inseamna internetul pentru voi?
http://www.youtube.com/watch?v=8Ga7UpA5H7c&eurl=
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
http://www.caricaturi.ro/caricatura.php?idc=177
http://www.caricaturi.ro/caricatura.php?idc=432
Intr-un final tot ce am reusit sa obtin plecand de la linkurile alea a fost sa ajung pe http://www.vreausatef...com :))
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
am pus pozele pe "viziuni diverse".
browserul meu nu incarca nimic de pe site-ul unde ai ajuns tu... :)
Nu m-am putut opri din ras:
http://linux.ro/forum/viewtopic.php?topic=26501&forum=22&5
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Am mutat acel topic la diverse; noul link aici:
http://www.linux.ro/forum/viewtopic.php?topic=26501&forum=19&9
Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
- Te-ai cacat frumoaso?...
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
"Primavara a venit,/ Florile au inflorit,/ Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa scrie o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit,/ Florile au inflorit,/ Pe pasune stau doi boi,/ In afara de noi doi".
Sotul pleaca in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea dupa cateva zile. Ajuns la hotel, ii scrie sotiei un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitor: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!"
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Să vă crăcănaţi de râs :-D
http://englishrussia.com/?p=383
Poate vreodata va este foame. :)))
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Simptome :P
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou
costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de
alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze
acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E.,
harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare
blocul de alimentare a ars celelalte componente?
Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar
programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o
eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7.
Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica
scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?
Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8
caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de
caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla
singura copie a programului?
Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un
CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa
treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este
de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10
dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este
parcursa in juma' de ora.
De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi
lansat doar cu CD-ul?
Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2
ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore
pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru
baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o
tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie
gata maine?
Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi
reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si
5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca
poza?
In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei
ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o
treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru
Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.
Ce a baut el in acea zi?
Puteti spune daca pentru Vasile „stare normala" inseamna stare treaza?
Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi,
iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul
de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va
cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc,
dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori
a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O.
Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?
Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri „bad" si 4
virusi. Numarul de „bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar
numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.
Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns
pe un sector „bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?
Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la
adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.
Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe
unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola
lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui
Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?
Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit
$10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile
primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in
alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va
deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?
Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de
lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo –
18.399, iar MSN – 16.005.
Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?
Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe
chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5
mail-uri a cate 2 KB.
Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi
ca isi scriu unul altuia?
Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la
fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft
ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta.
Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca
utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?
Tocmai l-am auzit la ProFM:
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate. :)
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
-Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
Mass pe messenger:
O scrisoare tip pe care o puteţi trimite în cazul în care aţi fost refuzat la un interviu:
=))=))=))=))=))
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
Tot din colectia mass message:
"De necrezut dar adevarat!!!! scrie numele tau de trei ori la rand,
apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4
+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de
tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura,
toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse shi joaca
fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de
idiot. E PE BUNE FAZA!!!!... P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana
iubita !!!!!!!!" :)))) Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe
lantul!!! Da-te de 15 ori cu capul de monitor, Da-ti cu tastatura in
gura de 20 de ori, Arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii ..."
Pe un drum de tara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca , oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu! Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie
Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Deh, a scapat O sa traiasca
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Nu cred ca era nea Spirache, era Gael Duval!
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag p***! Sunt la parnaie, l-am omorat pe ala cu BMW-ul!
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetitza.
Am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15!!!
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Vacanţa Mare...
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Bulä : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca cretini ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Vorba de duh - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)
Cel mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se
termină. Adică, ce vreau să zic... viata e grea. Si-ti cam ocupă tot
timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vietii e de-a-ndărătelea.
Ar trebui întâi să mori, să te dai la o parte. Apoi să mergi să
locuiesti într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi să
lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti
patruzeci de ani până când devii suficient de tânăr ca să te bucuri de pensionare. Te-apuci de băut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitătile cum ar fi încălzire centrală, băi, room service, după care termini totul într-un orgasm!! Amin
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? el: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... tipa: Unicat ? hahaha ... el: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? el: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... el: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora :))
Definitia zambetului
"Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele".
Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
Pages