Ghidul Mandriva
Autentificare
Cine este online
There are currently 0 users online.
Cine este nou
- gogutu
- alexpetrut93
- CostiCampean
Alătură-te nouă!
 |
 |
 |
 |
Topicuri noi
Ultimele comentarii
-
Author: symbianflo
-
Author: rich1974
-
Author: symbianflo
-
Author: symbianflo
-
Author: pretender
-
Author: symbianflo
-
Author: rich1974
-
Author: symbianflo
-
Author: rich1974
-
Author: symbianflo
Pe cat e de celebru si simpatic acest discurs, el nu a avut niciodata loc! Este un caz tipic de "legenda urbana".
http://urbanlegends.about.com/library/blellison.htm
http://www.snopes.com/quotes/ellison.htm
http://www.bighoaxes.com/hoaxe_12_379.html
http://people.howstuffworks.com/urban-legend.htm/printable
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!! :)
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Pe teme politice ca e in trend zilele astea:
http://www.youtube.com/watch?v=2Cilbn7vGNc
"Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu. - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" - Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui " - Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" - Bogdan Balthazar (director de banca)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" - Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" - Gigi Becali
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra" Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
"Destinul meu a fost marcat de soarta" (Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezen parlamentar si om bogat)
"Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi (fotbalist)
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" - Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993" . Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" - Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata" - Viorel Hrebenciuc
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu? - Loredana Groza
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India " - Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" - Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" - Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"- Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa" - Gigi Becali
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer" - Costi Ionita
Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!
I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump. I ran over and said: "Stop. Don't do it."
"Why shouldn't I?" he asked.
"Well, there's so much to live for!"
"Like what?"
"Are you religious?"
He said, "Yes."
I said, "Me too. Are you Christian or Buddhist?"
"Christian."
"Me too. Are you Catholic or Protestant?"
"Protestant."
"Me too. Are you Episcopalian or Baptist?"
"Baptist."
"Wow. Me too. Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"
"Baptist Church of God."
"Me too. Are you original Baptist Church of God, or are you Reformed Baptist Church of God?"
"Reformed Baptist Church of God."
"Me too. Are you Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915?"
He said: "Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915."
I said: "Die, heretic scum," and pushed him off.
Windows firewall :D
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
http://www.youtube.com/watch?v=ZKlv-Ps-ug0
Sursa
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
3 Year Old Solves Rubiks In 114 Seconds
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Internet Help Desk
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Un tânăr şi o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi intreabă dacă mai au şi alte întrebări. Bărbatul întreabă:
- Rabbi, ştiu că tradiţia ne spune să dansăm bărbaţii cu bărbaţii şi femeile cu femeile. Totuşi, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
- Sub nici o formă - raspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
- Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soţia mea?
- Nu - răspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârşit să fac sex cu soţia mea?
- Bineînţeles - răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) în căsătorie, să faceţi copii!
- OK. Dar ca poziţii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineînţeles! E mitzvah!
- Câineşte?
- Bineînţeles! E mitzvah!
- Pe masa de bucătărie?
- Bineînţeles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluţă cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcănel de miere şi câteva filme porno?
- Bineînţeles! E mitzvah!
- Putem să o facem şi stând în picioare?
- Nu, sub nici o formă, e interzis!
- De ce ? - întrebă bărbatul.
- Poate să degenereze în dans!
nu e funny, ci mai degraba impresionant.
"Video from 1960 of Joseph Kittinger jumping from a helium balloon at an altitude of 102,800 feet. Kittinger freefell for 4.5 minutes, reached a speed of 714 mph, and endured temperatures as low as -94 degrees F. His jump was immortalized on the cover of Life magazine in August 1960. (via o'reilly radar)."
Click!
"At the end of the video, when Kittinger has just landed, another man runs up, pats him affectionately on the head, and gives him the finger. What was that about, I ask? "Oh, that was Francis Beaupre, the designer of the parachute. The one-finger salute was for all the people who said we couldn't do it. There are always going to be people around telling you you can't do stuff. Just give them that one-finger salute and keep going."
PS: Melodia din fundal e foarte faina!
Si una funny, ROFL! Mai tineti minte porcusoru' balbait din desenele lui Disney? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=7w5vA1e2bUY&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=KVGzqGsD5Tc&mode=related&search
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Ne-a esplicat doamna educatoale Amănunţit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns să ezigstăm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Să aflu cum pe lume am venit, Si chipes si isteţ, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balză, cale-n noptiţică, Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi, Când scapă si mămica de bultică Făcută de la ouă si câlnaţ, Cum zboală balza asta-nţet, agale, Vleo nouă luni, să iasă luclu bun Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun?. Să vezi măi flate, ţe educatoale (!) Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex, La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !) Să nu stie nimica desple sex
Radiologul : am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care v-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rand Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
Something Wrong !Atentie la 1:03 :D
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Pastila de Webdesign?! No comment
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
rm -f Minerada/Mireniada/Mirieniada/
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
n3O, vezi 5 mesaje mai sus ;)
[url=http://counter.li.org/]Linux registered user #368449[/url]
Damn it! Nu stiam de unde l-am vazut prima oara! my bad :(
Sper ca asta nu mai e pe aici. *Atentie! Reclama mascata la Microsnot si produsele lor :D
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Mecanic de meserie :)
http://www.youtube.com/watch?v=1PBN3fa3XDk
[img width=842 height=1024]http://forum.mandrivausers.ro/gallery/2_02_06_07_9_03_17.jpeg[/img]
v1.0: Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri !
v1.1: Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre
casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit
cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep
?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o eroare cu ecran albastru si te trebuie sa vii cu noi …
Intrebare la Radio Erevan:
- Putem face baie daca avem diaree?
- Puteti, daca aveti destula.
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce? (intreba celalalt mirat)
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]
Procesul integrarii europene:
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
Men Beware! This is very frightening!!!!
Men, be more alert and cautious when getting a drink offer from a girl.
There is a new drug that is in liquid form. The drug is now being used by female sexual predators at parties to induce their male victims to have sex with them.
The shocking news is that the drug is available virtually anywhere! It goes by the street name “Beer”. All girls have to do is buy a “Beer” or two for almost any guy and then simply ask the guy home for no-strings-attached sex.
Men are rendered literally helpless against such tactics. Please! Forward this to everyone you know…There are just too many innocent men out there to leave unaware of the great vulnerability they may have to this insidious liquid.
The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]
911 / USA IQ... :D
Intotdeauna mai exista o metoda / The Russian way of driving :D
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Metoda japoneza :)
http://www.1-click.jp/
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
http://ranz0r.de/SPARTA/ ;D
LOL! Asta seamănă cu aia... de ce să nu-ţi pui poza pe web.
[url=http://counter.li.org/]Linux registered user #368449[/url]
Prank - Made in Japan: buda hi-tech just for fun (tot "echipamentul" a costat 43k $) ;D
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
granny airbag: http://www.youtube.com/watch?v=yIMBXZul6oA atentie la sofer...
crazy arab: http://www.youtube.com/watch?v=3S7FUbkbaeQ
http://www.youtube.com/watch?v=XWB8ySh_oA0&mode=related&search= masina care danseaza ;D :P
rubiks cube, how it works inside! http://www.youtube.com/watch?v=VZ5IiM5rWRA&mode=related&search=
matrix ping pong: http://www.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI
The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!
The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]
Cel mai tare stick USB
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
A blonde at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
SUPER-PERLE DE LA ORANGE
Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
"Doamna, ma tot suna unu' Mist Calls, cine e dom'ne asta?"
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................
"Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
- Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra!
"Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
"
Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
"Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
"
Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"
- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."
Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
- ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"
- ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!"...
- ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
"Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
"
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere
... bune, nu?
[URL=http://imageshack.us][IMG]http://img144.imageshack.us/img144/228/userbar...
[url=http://counter.li.org/]Linux registered user # 446574[/url]
Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reţeta, iar românii i-au dat-o. A plecat la el acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
-Băi, am facut ciorbă de burtă dar nu a ieşit sub nici o formă, aşa bună ca la voi…
-Ai pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia….
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Son of Bill Gates asks his father:
- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?
- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.
- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ...
- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free.
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
Cristian
http://www.mandrivausers.ro
Bill Gates si General Motors
Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: “Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întâmpla în industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Fara nici un motiv, orice s-ar întâmpla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
4. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale;
9. Sistemul airbag va întreba “Sunteti sigur?” înainte de a functiona;
10. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decât atât, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
12. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu': "In Vietnam ."
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
Funny English in public places all over the world :D
Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.
At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD.
Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.
Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE.
Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF.
Car rental brochure,Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR.
Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.
Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT.
In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.
On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.
On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.
On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.
In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.
One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE.
A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.
In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED.
In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.
Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB.
Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.
Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED.
On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.
In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.
In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.
Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM.
Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.
Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.
Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.
Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.
Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.
In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION.
Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION.
Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE.
From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS.
In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS.
Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.
A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.
Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.
An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.
A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.
Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES.
Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?
In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN.
The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.
In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM.
Airline ticket office, Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
In caz ca o vreti mai slaba... :D
http://pandachute.com/videos/photoshop_body_makeover
La inceput a fost . . . kernelul!
Close Windows...Open Source.
Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive - unii
l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat, altii nu au
bani sa cumpere ceva mai bun. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte
sisteme de operare. Credeti-ma, exista. Dar si cei care au auzit de alte
sisteme de operare se opun schimbarii. Din ce motive? Inertia? Teama ca
nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut
lumina si a trecut la Windows XP, un sistem de operare dezvoltat de o
companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). Robert a fost mai
mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.
Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. In ultimii trei ani am fost
in compania unor persoane dubioase. Intr-un moment de slabiciune am acceptat
un CD de la un strain, l-am luat acasa, si am instalat softul pe
calculatorul meu. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu, viral si
anti-american, Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea
neagra a softului gratuit.
"Gratuit"- sa nu credeti. La fel ca heroina, numai prima doza e gratuita. In
curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la
internet. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea, Cola si
pizza. Am pierdut in greutate, pielea a inceput sa mi se albeasca, mi-am
lasat parul sa creasca, nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie.
Rareori mergeam acasa, stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare
in Palo Alto, California, cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele
de hackeri. Ba mai mult, eu si noii mei prieteni veneram un terorist
finlandez, numit Linus "Marx" Torvalds, care a scris o versiune noua a
"manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun".
Acum cand privesc inapoi, nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei
anarhisti pletosi si nespalati, cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Ei
m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie
monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closed-source". Mi
s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit, ungandu-i pe politicieni prin
contributii la campanii, masluind procese, manipuland sistemul in favoarea
lor.
Da, am supravietuit, dar numai cu noroc. Intr-o noapte, dupa o lunga partida
de hacking, departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit,
arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. Motivul a
fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS, un cunoscut software
pentru redarea DVD sub Linux, care din fericire e ilegal in SUA. A fost
prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta
nationala.
Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate, FBI a ajuns la
concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand
DVD-uri fara licenta, dar incalcasera si o serie de patente software. Li
s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu, fiind la
prima abatere, am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o
inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. Din fericire
am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru
utilizatori nebuni de calculatoare. Acolo am fost sfatuit, mi s-a facut
terapie cu electrosocuri, si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Dar
cel mai important, terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000.
Aceasta a fost salvarea mea. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a
schimbat. Am vazut lumina. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft,
acum acestia sunt prietenii mei. Toate stirile le citesc de la MSNBC.
Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul
despre Bill Gates, este... captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce
este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Microsoft a fost victima unui
complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si
judecatori strambi.
Imi pare rau, dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. Totul va fi bine
de acum in colo. Acest articol nu este despre politica, mai degraba este o
recenzie software pentru Windows XP, un sistem de operare care protejeaza
utilizatorii de haos si de asa numitul "free software".
Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar
200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Asta poate parea cam scump dar
ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila.
Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile
lor la guvernele de peste tot. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina,
dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem.
Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade
hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web, din motive pe
care nu mi le mai aduc aminte acum. Am facut comanda pentru amandoua la
Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde
tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va
fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Cand am
primit coletul de la Amazon, l-am desfacut cu nerabdare. Inainte sa desfac
ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca
piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau
decat molestarea copiilor. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in
unitate, dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca
daca piratam software, BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos,
ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde, si ca as putea primi
inchisoare pe viata, si in plus imi va cadea penisul.
Cateva clipe mai tarziu, a aparut pe ecran EULA (End-User's License
Agreement). Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o
limba pe care poate un martian ar fi inteles-o, am apasat simplu pe "sunt de
acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Era foarte usor. La
inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe,
inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. A inceput sa
instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Intre
timp am fost incantat de un slide-show cu insusi Bill Gates, alaturi de
partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob.
XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Apoi m-a intrebat care-mi
este numele, adresa, telefonul, contul bancar, numarul cartii de credit, si
in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi
fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Cum
"activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze, m-am
conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport, in acest timp
am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara
sa fiu intrebat. Poate fi mai decat atat?
Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am
amuzat jucand unele jocuri incluse, cum ar fi XLinus. Ultima versiune de
Internet Explorer avea niste caracteristici interesante - bloca accesul la
site-urile porno cum ar fi Slashdot, Distrowatch si Linuxtoday. Alta
componenta importanta a IE este smart tags, care modifica link-urile din
paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de
cate ori voiam sa fac cumparaturi online. Popularul program de mail,
Microsoft Outbreak, a adus si el o noua componenta, imi detecta automat
locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa
promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source.
Cum eu ma ocup de dezvoltare web, am fost interesat de IIS (Internet
Information Server). Spre deosebire de versiunile anterioare, acesta poate
detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE
(cum ar fi Netscape sau Opera), si raspundea prin redirectarea agresorului
catre un site special.
Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am
observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Cel
mai important, pentru a apara artistii si marile companii, XP-ul are
incorporat DRM (Digital Rights Management). Auzisem de DRM inainte si stiam
ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor, dar eram uimit sa vad
aceasta minunata tehnologie in actiune. Am introdus un CD audio in unitatea
CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. Apoi s-a conectat
la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de
pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry
Association of America). Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet
Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce
ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza
si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice,
si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Ba mai
mult, multumita sistemului Microsoft Passport, toate informatiile despre
preferintele muzicale, carti, filme si programe TV vor fi date spre
folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Numai o companie
minunata ca Microsoft putea face asta realitate.
Desigur, nici un sistem de operare nu este perfect, si am gasit cateva
scapari minore. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi
verific mail-ul, sistemul mergea cam incet. LED-ul de la hard disk era
aprins, ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de
Craciun. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Este un numar cu 900 din
Redmond, Washington, asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut
cat am asteptat pe fir trei ore. In final, am fost luat in primire de un
reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se
conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri
pentru securitate, inclusiv NSA Backdoor. M-a asigurat ca acest lucru este
perfect normal, si este pentru propria mea protectie. M-am simtit mult mai
bine dupa asta, pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri
Linuxisti imi spargeau calculatorul.
Din nefericire, alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am
folosit Microsoft Outbreak. Am gasit un mesaj de la
,
care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul
britney.jpg. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi, am
simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei
Internetului. Oricum, cand am apasat pe buton, nu era nici o poza, dar mai
degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. Ecranul a devenit
albastru si a computerul inghetat.
Asta nu a fost bine. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de
relatii cu clientii al Microsoft. Patru ore si 1440$ mai tarziu, am dat de
un reprezentatnt Microsoft. "Ah", a spus, "cunoscutul virus Monopoly. Am
primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. Mi-e teama ca
va puteti lua adio de la datele dumneavoastra, singura solutie este sa
instalati de la zero sistemul de operare."
"Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti", am spus, "pot sa reinstalez, dar ma
intreb, este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?"
"Chiar asta voiam sa va spun", mi-a raspuns voios,"pentru doar 750$,
Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Este un inlocuitor
pentru Pentium 4. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si
toate problemele de securitate vor disparea."
"Minunat, va voi da numarul cartii mele de credit!"
"Nu este necesar, deja il stim. Acesta este doar unul din avantajele pe care
le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing."
Trusted Computing - slava Domnului. Ma simt mult mai bine stiind ca acei
experti in securitate din Redmond sunt la post. Pana la urma, daca nu poti
avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Ii rog pe toti
sa-si puna increderea in Windows XP - viitorul este intr-adevar luminos.
La inceput a fost . . . kernelul!
Close Windows...Open Source.
Ms Windaz 2000 for Australia
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
=))
http://www.resursadefun.ro/gi21_Rata-denaturata.htm
La inceput a fost . . . kernelul!
Close Windows...Open Source.
mmm! :P
Adevaratul stapan al inelelor!
Men in black made in .ro
--
Ghidul Mandriva
Configurarea PPPoE
Ministrul educaţiei, cercetării şi tineretului in actiune.Click Sa numeri si sa nu crezi :)
We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.
"IT" types of women:
1. Virus woman: When you're least expected, she installs into your apartment and takes over it. If you try to remove her, you lose a lot of stuff. If you don't try to remove her, you lose everything.
2. Internet woman: You have to pay to get access.
3. Server woman: Alway busy when you need it.
4. Windows woman: You know it has a lot of malfunctions, but you can't live without it.
5. Apple Macintosh woman: Attractive, no flaws, expensive enough, but not compatible with others; only 5% of man get the pleasure of having this type of woman.
6. Power Point woman: Ideal to present on parties, business meetings etc.
7. Excel woman: It is said that it can do many things, but you only use the basic function.
O baba povesteste alteia:
- Bai, stateam ieri la biserica si o pustoaica de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige
Un sot catre nevasta lui:
- Fa, tu esti neam de bumerang? Eu te trimit la ma-ta, iar tu vii inapoi!
Pages