:)

Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori si, incercind sa o dreaga, incepe o conversatie cu el:

- Si... ati mai fost pina acum la noi?

- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi...

Whack your boss (flash game, nfsw!)
Bang, bang! - Xbox banned add

tot din seria wack your...
http://www.doodie.com/relationship_breakup_e.php - wack your ex...

HA? Sfarsitul lumii, a 4-a dimensiune ... in 2012 ... ????

OK, hai sa fim seriosi... se schimba pulsul pamantului  :o ...

Este interesant articolul, dar nu cred ca e mai mult decat o introducere intr-o carte SF. Cred ca s-a gandit individul ala ceva vreme pana a pus cap-la-cap taota povestea aia pornind de la niste observatii stiintifice...

1. Cum intreaba un linuxist, cati ani are o gagica?

- Sal gagica! Ce uptime ai ?

2.  Cum intreaba un linuxist, daca o gagica mai e ….. pura?

- Hello gagica.. te-a recompilat vreunu ?

3.  Cum se injura 2 linuxisti ?

- Luati-ar Renelu curentu!

- Crapati-ar UPS-u !

- Hackuiati-as serveru!

Reclama romaneasca

Tragedia VISTA: o tragedie in 3 acte prin care M$ si-a pierdut credibilitatea. Interviuri si probleme ale celor din interiorul M$ (articol in limba engleza):
http://www.nytimes.com/2008/03/09/business/09digi.html?_r=2&pagewanted=1&ei=5088&en=9899c43e9a2c10fb&ex=1362805200&partner=rssnyt&emc=rss&oref=slogin

Camera ascunsa. Finalul e cel mai tare: http://www.youtube.com/watch?v=WBP3o_PQe5Q

Balbe: http://www.youtube.com/watch?v=Bpm2yAINydc&feature=related -meteorologul de serviciu RULZ

Japonezii campioni la camera ascunsa: http://www.youtube.com/watch?v=6FVcLk8_UsM&feature=related

Reclame la "jucarii": http://www.youtube.com/watch?v=s6tAqzEZg0Q&feature=related

Techno grandma: http://www.youtube.com/watch?v=ehEo-9UodAM&NR=1

Nu vrea sa se nasca: http://www.youtube.com/watch?v=0yaajIsAlCI&feature=related

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – Sibiu 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el...
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!

"Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste
si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai
cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa
vedem ce-o mai fi !"

"Domnule profesor cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma?
-Cat fusta unei femei!
Atat de lunga ca sa acopere subiectul si atat de scurta ca sa atraga atentia."

"Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
Da de unde, cimitirele sunt pline."

!dneirf ruoy si elgooG

faze cu fete: http://www.youtube.com/watch?v=3mbK6YVzpJI&feature=related

"Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6..."

"O banana si-un vibrator intr-un sertar.
Banana catre vibrator: "E pentru prima oara?".
Vibratorul: "Nu".
Banana: "Si-atunci ce tremuri asa?""

"Culmea mortii: sa scrii pe mormant BRB[(be right back)"

In cinstea "victoriei" Stelei de aseara:
"Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni."

"O blonda se duce la medic cu urechile bandajate.Medicul o intreaba:
-Ce ati patit,doamna?
-Stiti o imi calcam bluza cand a sunat telefonul.Din greseala am dus fierul de calcat la ureche.
-Bine,la o ureche.Dar la cealalta??
-Bou dracului a mai sunat o data!!"

Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:

- Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
- Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
- Probabil ca sunteti programator de calculatoare, a spus barbatul din balon.
- Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
- Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
- Probabil ca sunteti un afacerist, spuse programatorul.
- Da, sunt. De unde ati stiut?
- Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, raspunse programatorul.

##########################

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

##########################

Sotul si sotia in pat... Momente toride...
Ea: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
El: Da! Da! Da!
Ea: Spune-mi lucruri murdare!
El: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

##########################

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

"Stiti de ce crocodilul este mai mult lung decat verde?
lung e pe toate partile, verde numai pe spate..."

-Multumesc frumos pentru cadou,tanti!
-N-ai pentru ce,puisor!
-Si eu cred la fel,dar mamica mi-a spus ca totusi trebuie sa va multumesc...

"Nevasta se intoarce acasa si-l gaseste pe sotul cu una in pat. scandal monstru. la care el , stai draga sa-ti explic cum s-a ajuns la toate astea. veneam acasa si vad o fata pe strada plingind. o intreb ce-a patit , si-mi spune c-a fost tilharita , i s-au furat banii si tot ce avea pe ea. am luat-o acasa , a facut o baie , i-am dat o rochie , care tie oricum nu-ti mai vine , o bluza care tu oricum n-o mai imbraci si o pereche de pantofi care tu spui ca nu mai sint la moda.cind sa plece ea m-a intrebat , .....mai ai ceva care nevasta-ta nu foloseste ??"

Culmea sinistrului: la o inmormantare toata lumea sa stea in picioare numai tu culcat.
"

;D cred ca e vorba de aligator :D

"john, ada-mi te rog pianul de la etajul cinci!", zice stapinul servitorului. "Vreti sa cintati, domnule?" "Nu, dar am uitat chibritele pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!"

Doi eschimosi dau o intalnire.
Ajunge eschimosul la locul intalnirii... asteapta 1 ora, 2, 3 si eschimoasa nu mai vine. El scoate din buzunar un termometru si zice: "Daca nu vine pana la -20 grade plec.""

Bula intra din greseala la liceu.Unprofesor intra la ora ,arunca catalogul pe catedra de pe la usa si spune:Gata!Va las repetenti, dam lucrare. Iata problema:Când ploua afara vin la scoala cu autobuzul 1 iar când e cald vin la scoala cu autobuzul 2.Câti ani am eu? Toti stau pe ganduri pe când Bula isi freaca palmele si spune: gata.-Câti ani am ? spus profesorul.-32 zise Bula.-Corect Bula, dar cum ai reusit?-Nu pot sa va spun.-Hai ma Bula spune ca iti pun 10.-Pai tata spune mereu ca sunt pe jumatate tampit ,si sm 16 ani si inseamna ca dv. aveti 32 de ani pt. ca sunteti in totalitate tampit

Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

-Bula,e a cincea oara cand intarzii saptamana asta.Stii ce inseamna asta ?
-Da, probabil este vineri!

Stii care este cel mai vechi stat din lume?
Statul in fund!"

Examenul de Fizica

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!

LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

Actualizare DEX
Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "bine, ioane"
Haiti = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul botosani
Lesina = pe unde merge "le tren"
Libertatea presei = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri
Moliere = cutiute in care se pastreaza naftalina
Nasture = plasture pentru nas
Plasture = nasture din material plastic
Piton = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
Rateu = pateu din carne de ratza
Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
Scumpete = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
Tractor = actor cu mult trac
Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Tzurtzur = sunetul soneriei, iarna

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

;D Csabi = Miarikatuka  :D