:)

Kinchan no Kasoh Taisho - Japan strikes again

BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda

Daca tot veni vorba de poezie si literatura:

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim !...
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.

varianta youtube, si reactia lui "Mărie din Carei"

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai.

Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui.

Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton.

Ii spune: - Te-am vazut.

Tu esti Newton.

- Imi pare rau, dar nu sunt eu.

- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.

- Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat?

- Pascal.

- Pai vezi, el e!

Prostia dauneaza grav sanatatii!

Cum face o drujba care vrea sa taie un negru?
- Run nigganigganigga Run Run Run nigganigganigga….

Dar o sabie laser care vrea sa taie un evreu?
- Jew Jew Jew…

3 lucruri pe care Microsoft nu le poate explica ~1. Un indian a descoperit ca nimeni nu poate crea un folder oriunde in calculator sub numele de "CON".E ceva ciudat si inexplicabil!...la Microsoft,nimeni din echipa nu a putut explica de ce se intampla asta! INCEARCA ACUM,NU SE VA CREA UN FOLDER "CON" ~2. Pentru cei dintre voi care folositi Windows,incercati asta: 1)Deschideti un fisier gol Notepad 2)Tastati "Bush hid the facts" (fara ghirimele) 3)Salvati-l ca orice doriti 4)Inchideti-l si redeschideti-l Ati observat?nimeni nu poate explica ~3. Deschideti Microsoft Word si tastati =rand(200,99) Apoi apasati Enter si vedeti magia!

spuneti-ne si celor care nu avem ferestre, care sunt rezultatele obtinute la notepad si word.
faza cu folderul e clara. cuvinte rezervate.

E primita pe mess... Oricum relativ hazlie. Dar tot legat de M$, o chestie hilara de-a dreptul, completat cu video: Steve Balmer atacat cu oua in Ungaria

Cum sa dezbraci o gagica cu excavatorul
Reclama Lada

Primul EMO

Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe pungi de plastic!

I: De cati EMO este nevoie sa schimbe un bec?
R: 3. Unu sa il schimbe si alti doi sa scrie o poezie despre cat de mult le lipseste cel vechi.

I: Ce trebuie sa ii spui unui EMO sa il faci sa planga?
R: Orice.

I: De ce a traversat un EMO?
R: Sa isi cumpere un pachet de servetele.

I: Care este diferenta dintre iarba normala si iarba EMO?
R: Iarba EMO se taie singura.

I: Ce a spus un EMO altui EMO?
R: “Nu mai plange. Atragi toata atentia negativa numai asupra ta!”

I: Ce anticonceptionale folosesc EMO?
R: Personalitatea lor.

I: Daca o blonda si un EMO sar de pe un pod cine se ineaca primul?
R: Blonda din cauza lacrimilor EMO-Kid-ului.

I: Cine este sponsorul echipei nationale de EMO?
R: Gilette.

I: De cati EMO este nevoie sa schimbe un bec?
R: De nici unul, se pot taia cu lama si pe intuneric.

I: Care este diferenta intre un EMO si o rosie?
R: Rosia nu se taie singura.

I: Cum dai un EMO jos din copac?
R: II tai franghia.

I: Cum salvezi un EMO de la inec?
R: II dai un servetel.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

Ştiţi ce au făcut oltenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul sub apă să-i vadă roţile…

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.

Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".

Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

Spot genial marca Pepsi

http://www.techamok.com/?pid=4534  angajez baby sitter :D

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!!

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Sfantul Petru vrea sa fac gard la Rai . Da anunturi si incep sa??apara
mesteri. Vine un negru .
-Cat vrei?
-5000 $ . 2000 materialele, 3000 manopera.
-Bine, sa-i vedem pe ceilalti. Vine un italian
-Cat vrei ?
-10000 $ .2000 materialele, 8000 pt manopera - sunt cel mai vestit
arhitect.
-Hmmm, cam scump. Da' daca zici ca iese frumos, mai vedem. Vine un roman.
--Cat vrei?
-25000
-Maaaaah ... esti nebun? 25000? Asta e cel mai tare arhitect, imi ia 10000
si tu vrei 25000? Nu ti-e rusine ? Pentru ce?
-Sfinte, nu face galagie . Fii atent aici: 10 000 pt tine, 10 000 pt mine
si 5 000 la negru sa faca gardu'.

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

iBand

15 Celebrities Who Sang…But Shouldn’t Have

Weird - The Lost sheep

Un ziarist era in vizita la o fabrica ce lucra cu silicon. Intra intr-o sectie si de acolo aude PUF! POC! PUF! POC! Intreaba ziaristu:
- Da ce se aude aici?
- Pai aici e sectia de suzete. PUF se aude cand toarna forma, si Poc face gaura in suzeta.
Se mai plimba ziaristu nostru ce se plimba, ajunge in alta sectie, aici se aude: PUF! PUF! PUF! PUF! POC! Ziaristu intreaba:
- Dar aici ce este?
- Aici e sectia de prezervative.
- Aha, am inteles, deci PUF tot turnati forma nu?
- Da.
- Stiti ce nu inteleg eu? De ce se aude din cand in cand Poc?
- Pai face bine la afacerea cu suzete…

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2
prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.

INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Competitie de prins copaci in cadere

Atacati pe Steve Balmer cu oua! (Flash Game) - pentru cei ce se plictisesc la serviciu, si nu numai

Dintr-un telefon mobil pus in cuptorul cu microunde se naste un monstru!

De ce a fost inventata roata

RAZBUNARE FEMININA 1
DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica" .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

Insulte :)

Nu spune prostii mereu, ci doar cand deschide gura.
Nu te compari cu nimeni... toti sunt mai buni.
Inteleg ce vrei sa zici, desi e evident ca tu nu intelegi.
Un om cu Iq-ul tau ar trebuie sa aiba si o voce mica.
Nu stiu de ce, dar de fiecare data cand deschizi gura incepe un idiot sa vorbeasca.
Ai terminat de vorbit sau mai trebuie sa dorm?
Mi-ar fi placut sa fii la TV ca sa te inchid.
Cand vorbesti cu mine sa taci din gura!
Daca te fac prost ar fi o insulta adresata oamenilor prosti.
Mai iubesti natura, chiar dupa ce ti-a facut?
Ai nevoie de licenta ca sa fii asa de urata?
Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.
Hai spune-ne tot ce stii. O sa iti ia doar 10 secunde.
Cred ca ai un creier ca si nou, avand in vedere ca nu l-ai folosit niciodata...
Stiu ca nu esti prostul nimanui... dar cineva o sa te adopte odata si odata.
Ieri, te-am admirat toata ziua, la zoo.
Felicitari pentru noua ta prietena... pacat ca nu o place nimeni!
De obicei e nebun, dar are si clipe de luciditate cand e doar idiot.
Ai o voce frumoasa, de ce o irosesti vorbind?
Suferi de boala aia de a te baga in treburile oamenilor.
Cum de doi oameni asa de frumosi ca voi.... au un copil asa de urat?
Intodeauna mi-am dorit sa am pe cineva la care sa tin, sa il iubesc, sa imi fie prieten...Dupa ce te-am intalnit pe tine m-am razgandit.
Trebuie sa recunosc ca ai adus religia in viata mea... Pana nu te-am cunoscut nu credeam in Iad!
Cum trec zilele si ma gandesc ce norocos sunt... pentru ca nu esti aici ca sa mi le ruinezi.
Multumesc ca ai fost o parte din viata mea... nu stiam ce e o viata de caine pana sa te intalnesc pe tine.
Inainte sa pleci, poate ai vrea sa iei cutitul din spatele meu... probabil o sa mai ai nevoie de el.
Arati foarte bine pentru varsta ta... zici ca ai fi in viata.
Cand eram impreuna ai spus ca ti-ai da viata pentru mine, acum ca ne-am despartit cred ca e cazul sa te tii de promisiune.
Suntem prieteni de mult timp... ce ai zice sa renuntam?
Sunt asa de trist fara tine... parca ai fii aici.
Felicitari pentru bebelus... inca nu ai aflat cine e tatal?
Prietenii tai vroiau sa faca ceva special de ziua ta... asa ca ne-am gandit sa te trimitem la culcare.
Cine are un creier mic, o gura mare si o parere de care nu tine cont nimeni? TU!
De ce intodeauna oamenii prostii au o gura mare?
Sper sa nu faci copii, ar fi pacat sa infestezi lumea cu prostia ta.
Nu imi multumi ca te-am insultat, a fost o placere.
Te ratacesti mereu in ganduri... e un teritoriu necunoscut pentru tine.
Nu ma supar ca vorbesti asa de mult, atata timp cat tu nu te superi ca eu nu te ascult.
Nu vreau sa te fac maimutza. De ce sa imi asum eu meritul pentru ceea ce ti-ai facut singur?
As vrea sa te insult, dar nu cred ca te-ai prinde.
Daca ai fi de 2 ori mai destept ca acum, ai fi un mare idiot.
Sunt impresionat, nu am intalnit niciodata o minte asa de mica, intr-un cap asa de mare.
Acum stim de ce unele animale isi manca copiii.
Scuza-ma, ma confuzi cu cineva caruia ii pasa de ce spui tu.
Acum e un moment potrivit pentru a deveni o persoana disparuta.