:)

Si completarea:
"Oricat ar fi de urata o femeie, intotdeauna se gaseste un barbat care s-o f***"  ;D

Avea dreptate personajul Borat cand se lua de ei... sunt warza rau de tot uneori. America poarta razboaie fara ca americanul de rand sa stie cu cine, dar cu toate astea le aproba zgomotos si isi spune parerea cu "profesionalism".

[flash=425,350]http://youtube.com/watch?v=btvtwFKVv2U[/flash]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se
contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza
dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Omul racheta :D

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?"
Si soparla ii zice " io si cu koala stamsi fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.
Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
" CATA APA AI BAUT FA..???"

Dabaliu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dabaliu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dabaliu
- Minunat, - se bucura Dabaliu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dabaliu, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da - spuse Base - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!...

Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare comanda o bere. Cel de la Timisoreana o bere Timisoreana, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Ursus spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti:
- Ce faci? Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...

@Syl
bancul 2 era postat tot de tine mai sus

Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor ..shi o intreaba:
- Papushe ... nu ti se pare ca avem acelashi drum?!
- Nu cred! ... Eu nu merg in p___ matii!!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul
lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Scrisoarea unui utilizator:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci
imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este
atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata
ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc
filmul de pe floppy.

Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care
e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca
sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur
o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena
dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la
nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul
- BSA (Business Software Alliance)

Dou betze de chibrit - unul ars, cellalt intreg.
Cel ars, ncovoiat se tvlea de durere... La care cellalt ii zice:
- Ti-am zis s nu te mai scarpini in cap!!!

WOMAN'S POEM

Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.

MAN'S POEM

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs
who owns a liquor store and a golf course. This
doesn't rhyme and I don't give a shit

Emoticoncert - Ma iubeste femeile

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

Microsoft vi

http://f8d.org/?c=22 ;-D

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.

Will it blend? Tare "reclama"  :D

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!  :)