:)

747 posts / 0 new
Last post
romikele
Raspuns: :)

yo2ljw wrote:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

very nice :D

Linux pentru toţi
Linux registered user nr. 468331

admin
admin's picture
Raspuns: :)

yo2ljw wrote:
Definitia zambetului

Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea.

Si completarea:
"Oricat ar fi de urata o femeie, intotdeauna se gaseste un barbat care s-o f***"  ;D

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
adyx
Raspuns: :)

Avea dreptate personajul Borat cand se lua de ei... sunt warza rau de tot uneori. America poarta razboaie fara ca americanul de rand sa stie cu cine, dar cu toate astea le aproba zgomotos si isi spune parerea cu "profesionalism".

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

yo2ljw
Raspuns: :)

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!...

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

adyx
Raspuns: :)

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

yo2ljw
Raspuns: :)

Ganduri despre burlacie si casatorie:

Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes

Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin

Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde

Casatoria este singura aventura accesibila lasilor .
Voltaire

Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger

Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza .
Joseph Barth

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna,  vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate

Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman

Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
Anonim

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze.
Sacha Guitry, Elles et toi, 1948

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
Bettina Arndt, Private Lives, 1986

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken

Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om.
George Jessel

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul prietenei cele mai bune.
Marcel Achard

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se
contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza
dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale, cu textul:

Quote:
Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si -sincer- sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri... Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii...

Atunci cand ajunge tipul acasa, pe masa din sufragerie gaseste un biletel, in care scria:

Quote:
Dragul meu sot, am primit faxul!... Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel` in mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani...
Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam in aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18! Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine ... Te saruta sotia ta, singura care te intelege cu adevarat!...

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Google daca ar fi fost in anii 1960... ;D

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Quote:
Vreti sa stiti unde e capatul internetului?
E AICI
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

admin
admin's picture
Raspuns: :)

De ce lumea crede ca americanii sunt niste idioti (which they are)  ;D

http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/Why_People_Believe_Americans_Are_Stupid

adyx
Raspuns: :)

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?"
Si soparla ii zice " io si cu koala stamsi fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.
Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
" CATA APA AI BAUT FA..???"

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

yo2ljw
Raspuns: :)

Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi întreaga de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: 
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu` asa, fara globuri??
 

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3 ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii ?!

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Dabaliu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dabaliu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dabaliu
- Minunat, - se bucura Dabaliu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dabaliu, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da - spuse Base - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

pvd2010
Raspuns: :)

Bileţelul "roz"

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!...

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un bulldog merge pe strada si, deodata, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine Rau!"
Suna el la poarta si îi raspunde un câine mititel.
-Ma-ta-i acasa?
-Nu.
-Tactu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i câinele rau?
-Eu, ca nu pap tot din farfurie...

yo2ljw
Raspuns: :)

The next time you find yourself on public transport or an aircraft, sitting next to someone who cannot resist chattering to you endlessly, I urge you to quietly pull your laptop out of your rucksack, carefully open the screen (ensuring the irritating person next to you can see it), and hit this link http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare comanda o bere. Cel de la Timisoreana o bere Timisoreana, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Ursus spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba nedumeriti:
- Ce faci? Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...

@Syl
bancul 2 era postat tot de tine mai sus

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Cum te numesti? intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!

Este adrevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor ..shi o intreaba:
- Papushe ... nu ti se pare ca avem acelashi drum?!
- Nu cred! ... Eu nu merg in p___ matii!!

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

De pe "mess":

Quote:
Costy: femeile sunt proaste
Ramona: esti tu retardat misogin
Costy: ok
Costy: hai sa iti demonstrez
Costy: vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
Costy: incepe tu
Ramona: bambilici?
Costy: zi un numar
Ramona: 5
Costy: 6
Costy te`am batut
Costy: incepe cu altceva acum
Ramona: 5 miliarde
Costy: 5 miliarde 1
Costy: iar am castigat
Ramona: daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
Costy: ok
Costy: -5
Ramona: -10
Ramona: fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
Costy: ))))) mai revizuieste-ti raspunsul te rog )))))
Ramona: ok sunt proasta

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul
lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

adyx
Raspuns: :)

http://youtube.com/watch?v=SuQAqMR_7aM
http://youtube.com/watch?v=dDF1s5BQB40

Sunt foarte prost cotate pe YouTube dar romanii se par ca rad cand le vad :))

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Scrisoarea unui utilizator:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci
imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este
atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata
ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc
filmul de pe floppy.

Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care
e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca
sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur
o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena
dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la
nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul
- BSA (Business Software Alliance)

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

Doi disperati de pe internet.
Primul :
- Uite ba ca ninge afara !
Celalalt :
- Da link sa vad

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

Dou betze de chibrit - unul ars, cellalt intreg.
Cel ars, ncovoiat se tvlea de durere... La care cellalt ii zice:
- Ti-am zis s nu te mai scarpini in cap!!!

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

gorgo
Raspuns: :)
Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

WOMAN'S POEM

Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.

MAN'S POEM

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs
who owns a liquor store and a golf course. This
doesn't rhyme and I don't give a shit

Emoticoncert - Ma iubeste femeile

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

admin
admin's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

De parcă nu erau destul de graşi, americanii nu trebuie sa se mai deplaseze până la frigider ca să scoată o bere din el. Acesta este frigiderul care aruncă berea către "consumator"

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Syl
Syl's picture
Raspuns: :)

[url=http://toxic-chat.sourceforge.net/]ToXic Chat[/url]. Come on people, let's talk sick! | [url=http://sourceforge.net/export/rss2_projnews.php?group_id=129863]Stiri RSS[/url]
[url=http://www.caramida-verde.as.ro/]Cărămida Verde[/url]: intelige

Anonymous
Raspuns: :)
admin
admin's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.

admin
admin's picture
Raspuns: :)

cristian gherman wrote:
care foloseste tehnologia lu' Bill Gates

:D :D

N3o
N3o's picture
Will it blend?!

Will it blend? Tare "reclama"  :D

beranger
beranger's picture
Raspuns: :)

Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.


[/hr]
"Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone."
--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949

"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."
--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957

"Dar... la ce e bun?"
--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.

"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."
--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977

"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi."
-- Comunicat al Western Union, 1876.

"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?"
--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920

"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila"
--Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior FEDEX Corp.)

"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?"
--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper."
--Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului"

"Nu ne place sunetul lor, iar chitarele nu mai sunt la moda."
--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.

"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile."
--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.

"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta."
--Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "Post-it"

"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."
--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele

"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun."
--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.

"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta."
--Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale, 1929 (va amintiti de 'marea depresiune economica'?).

"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara."
--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.

"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat."
--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.

"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune."
--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872

"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg."
--Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!  :)

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare... Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne urinam pe maini!  8)

yo2ljw
Raspuns: :)

Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.

"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.

Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba  lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara. Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare,  irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea:
- LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti!
- Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza ....."

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

bogdanval
Raspuns: :)

Windows Vista

Anonymous
Raspuns: :)

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

Pages