:)

Mad driving skills: http://www.youtube.com/watch?v=kv5d2mXy7dY - merita vazut

Cat valoram ca oameni morti

Ne-ar trebui si noua asa ceva prin orasele mari
http://www.youtube.com/watch?v=O-kY7qr0mJA

Avem si noi la Sibiu ca sa nu intre lumea cu masina in Piata mare.

Three women were sitting around talking about their husbands' performance as a lover. The first woman says "My Husband works as a marriage counselor. He always buys me flowers and candy before we make love. I like that."
The second woman says, "My husband is a motorcycle mechanic. He likes to play rough and slaps me around sometimes. I kinda like that."
The third woman just shakes her head and says, "My husband works for Microsoft. He just sits on the edge of the bed and tells me how great it's going to be when I get it."

I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2005 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2006 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.

Human Tetris

Chitanta
de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,

Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

http://www.moanmyip.com/

NSFW

Pinguinii zboara?  ???

  :)

15 Unfortunately Placed Ads
Tot acolo veti gasi multe alte chestii intresante/amuzante/ciudate. Have fun!  ;)

Romanian profanity

Mie chiar imi place ideea. Trebuie sa caut prin pod un monitor mai vechi :))

Cand vi se face dor de o portie de nervi, puneti un vista si incercati comenzile vocale :))
http://www.youtube.com/watch?v=KyLqUf4cdwc&NR=1

asta da sysadmin

O  fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza langa fetita si o intreaba:
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"

Beer label ¨WINDOWS VISTA¨

[img width=1280 height=800]http://www.kde-look.org/CONTENT/content-files/67870-1920-700k.jpg[/img]

Un filmulet beton:

http://fulgerica.com/2007/10/17/eu-de-ce-nu-ma-vad-in-oglinda-wtf/

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei...
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata
decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri,
are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. 
Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat  de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se
ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata
lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri
incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe  podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se 
apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a  inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva
secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!