:)

747 posts / 0 new
Last post
admin
admin's picture
Raspuns: :)
Anonymous
Raspuns: :)

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi !

@cgherman: aşa era bancu'  ;D

beranger
beranger's picture
Raspuns: :)

Ai cumva mobilu' lu' Ildiko?  ::)

yo5bdm
yo5bdm's picture
Raspuns: :)

Mad driving skills: http://www.youtube.com/watch?v=kv5d2mXy7dY - merita vazut

The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

The brave U.S. marines vs. sheeps - Beeehold the loosers!  :D

admin
admin's picture
Raspuns: :)

Ne-ar trebui si noua asa ceva prin orasele mari
http://www.youtube.com/watch?v=O-kY7qr0mJA

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

Just for laughs gags
sunt mai multe (peste 140), vedeti in coloana din dreapta! Have fun!

gorgo
Raspuns: :)

maaxx wrote:
Ne-ar trebui si noua asa ceva prin orasele mari
http://www.youtube.com/watch?v=O-kY7qr0mJA

Avem si noi la Sibiu ca sa nu intre lumea cu masina in Piata mare.

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un avocat isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si se
grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si
facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o
zi, ca nu mai era acum buna de nimic.
Politistul se uita cu mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat sunteti de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important
in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a
smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul ingrozit Unde mi-e Rolex-ul??

Anonymous
Raspuns: :)

Reclamă, dar una reuşită  8)

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
yo5bdm
yo5bdm's picture
Raspuns: :)

Three women were sitting around talking about their husbands' performance as a lover. The first woman says "My Husband works as a marriage counselor. He always buys me flowers and candy before we make love. I like that."
The second woman says, "My husband is a motorcycle mechanic. He likes to play rough and slaps me around sometimes. I kinda like that."
The third woman just shakes her head and says, "My husband works for Microsoft. He just sits on the edge of the bed and tells me how great it's going to be when I get it."

The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]

yo5bdm
yo5bdm's picture
Raspuns: :)

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]

yo5bdm
yo5bdm's picture
Raspuns: :)

I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

The Future is OpenSource.... Fully editable....
Linux registered user #439407
[url=http://erdeirudolf.blogspot.com/]Erdei Rudolf Photography[/url]

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

Click! :)

What if toasters had Operating Systems?

a) Windows toaster:
The windows toaster looks nice, but sometimes it just won't make toast, it
either comes out burnt or raw, or it stops half way through. also, you
have to unplug the toaster, plug it back in again, and wait 5 minutes each
time you want to try and make some toast. For every loaf of bread you buy,
you are forced to buy a license for a new toaster to go with it, and you will
get sued if you let someone else have some of your toast.

b) MAC toaster
The MAC toaster has no settings or controls and it looks very stylish, but
will only accept proprietary size bread which can only be bought from
Apple main dealers at 10 times the price of regular bread. If it breaks
you will have to ship it to a licensed repair shop for service. The toast is
fine except that the size of the bread is so odd, you can't actually eat
the toast it produces, although it does look good.

c) Linux toaster.
The linux toaster looks awful, it has wires crimped together hanging out
of it, and pieces grafted from other toasters. the first time you make
toast with it it burns it, the next time its raw, but after you read the
man pages and invoke the command line, toast -verbose -breadsize 50132
-eject -o z3321 > /dev/toast | more, and it makes perfect toast forever
and never breaks.

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2005 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2006 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
Anonymous
Raspuns: :)

In viata e bine sa inveti din pataniile altora:
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el.
Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- PAi, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a opacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe
curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Lectia nr 3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.

MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.

Anonymous
Raspuns: :)

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou  costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja  locul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E.,  procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.

Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

===============================

Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora.

De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?

===================================

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00.

Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

===================================

Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata.

Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
Stefan
Raspuns: :)

Chitanta
de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,

Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

adyx
Raspuns: :)

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca să nu meargă la armată,
se gândesc ei să recurgă la înselăciuni.Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai o labutza! Fără ea nu mă pot apăra de dusmani, deci voi fi
considerat invalid.
Zis si făcut. Intră la control si când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-M-au luat! Cica ma baga sa spal wc-uri, ca pot sa fac asta si cu o
labutza...
Vine rândul ursului:
- Pai atunci eu imi tai ambele Labe din fatza...
Zis si făcut. Iese ursul din cabinet si iepurasul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
A.E.

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un rocker jegos si slinos se decide la un moment dat sa se spele. Si începe el sa se spele, si da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt si mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos înca un strat de jeg:
- A, uite si tricoul cu Metallica!

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

Pinguinii zboara?  ???

  :)

yo2ljw
Raspuns: :)

Son of Bill Gates asks his father: - Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?
- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.
- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ...
- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

15 Unfortunately Placed Ads
Tot acolo veti gasi multe alte chestii intresante/amuzante/ciudate. Have fun!  ;)

Stefan
Pee Power !

Baterii ce functioneaza pe baza de ... pişi

edit : oare trebuia sa-l pun la stiri ? :D

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
MaTricks
Raspuns: :)

Mie chiar imi place ideea. Trebuie sa caut prin pod un monitor mai vechi :))

La inceput a fost . . . kernelul!
Close Windows...Open Source.

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

MaTricks wrote:
Mie chiar imi place ideea. Trebuie sa caut prin pod un monitor mai vechi :))

Asta o fost o idee copiata dupa iMAC-uri

MaTricks
Raspuns: :)

Cand vi se face dor de o portie de nervi, puneti un vista si incercati comenzile vocale :))
http://www.youtube.com/watch?v=KyLqUf4cdwc&NR=1

La inceput a fost . . . kernelul!
Close Windows...Open Source.

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)

Ca tot veni vorba de hosting: nouptime

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
yo2ljw
Raspuns: :)

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar
trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.

BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi " Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si urata, visand la Nicoleta Luciu.

Inteligenţa mă urmăreşte ... da' io's mai rapid !!!

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

O  fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza langa fetita si o intreaba:
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Beer label ¨WINDOWS VISTA¨

[img width=1280 height=800]http://www.kde-look.org/CONTENT/content-files/67870-1920-700k.jpg[/img]

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un american viziteaza Bucureºtiul cu un taximetrist. Trec pe lângã guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primãriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung ºi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)
N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Anonymous
Chuck Norris Allmighty

Este cineva care să nu îl fi văzut pe Chuck Norris la treabă?
(multe dintre următoarele sunt chiar inspirate  :D )

Chuck Norris Allmighty

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei...
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

N3o
N3o's picture
Raspuns: :)
cgherman
cgherman's picture
Raspuns: :)

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata
decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri,
are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. 
Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat  de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se
ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata
lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri
incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe  podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se 
apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a  inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva
secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Pages